Make your own free website on Tripod.com
Portal de la Risa

¡Bienvenido a los Chistes del Dìa!

Una mujer recibía siempre a su amante en la casa, aprovechando que su marido estaba en el trabajo. Una vez, sin embargo, escuchó el coche de su esposo, que había llegado temprano ese día. Le grita entonces a su amante:
-¡Rápido, toma tu ropa y sal por la ventana!
Él responde: -Pero no puedo salir desnudo, y además afuera llueve a cántaros.
-Si mi marido te encuentra aquí, nos mata a los dos. ¡Fuera!
Viendo que no tiene más remedio, el hombre salta desnudo por la ventana. En ese momento pasaba el maratón que se realizaba ese día en su ciudad. Para disimular, se une a ellos y empieza a correr. Un corredor le pregunta:
-Disculpe, pero ¿usted siempre corre desnudo?
-Pues, sí, porque así siento la completa libertad, -responde el hombre, para no confesar que estuvo punto de ser sorprendido por el marido de su amante. Pero el corredor insistió:
-¿Y siempre lleva puesto un condón cuando corre?
-Ah, no, solamente cuando llueve...

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo. Uno dice:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero pregunta:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, al siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Felipe López?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras vas a la escuela nocturna...

Un hombre sufría dolores al orinar, y fue a consultar con un doctor. En el hospital el médico le dijo:
-Vea, señor, lo que usted tiene es una enfermedad venérea.
-Eso es imposible, doctor. Yo siempre tomo precauciones cuando tengo sexo.
-¿Qué clase de precauciones?
-Pues... siempre doy nombre y dirección falsos...


El Raton marihuanero
Iban dos ratones caminando por una carretera de
noche; En eso pasa un trailer y el chofer tira un
cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al
otro:
-Mira vamos a darle una pitada.
Y el otro ratón le contesta
-No, yo no hago eso...
-Bueno, pues yo si fumo!!
Después de varios toques, el ratón fumón se creía
Superman. A lo lejos ve venir otro trailer por la
carretera, por lo que le dice al otro:
-Vas a ver como paro ese trailer con una mano.
El otro contesta:
-¡No jodas hombre, no seas huevón, te van a
aplastar!!!
-¡Vas a ver!!!
El ratón stone se pone en medio de la carretera con
una mano haciendo Alto y con la otra en la cintura.
En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta
suerte que se para exactamente en la mano del ratón...
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
-¡¡¡Me cago por la puta madre!!! voy a tener que sacar
la gata...
Y dice el ratón...
-"¡¡¡NI ME AMENACES CONCHA TU MADRE .......QUE TE
VOLTEO EL TRAILER!!!".

Un hombre y una mujer, que no se conocían entre sí, se encuentran en el mismo compartimiento de un coche cama en un tren. Después de incómodas presentaciones deciden irse a dormir, ella en la cama superior y él en la cama inferior.
A mitad de la noche el hombre se levanta, despierta a la mujer y le dice:
-Disculpe que la moleste, señorita, pero tengo mucho frío y me preguntaba si usted podría prestarme una manta.
La mujer bosteza, se vuelve hacia él y le responde guiñando un ojo:
-Tengo una idea mejor: ¿qué le parece si, sólo por esta noche, pretendemos que estamos casados?
El hombre lo piensa un momento, sonríe y dice:
-Estoy completamente de acuerdo.
-Perfecto, -dice ella, -en ese caso, ¡¡¡vete y consíguete tu propia maldita manta, cerdo!!!

Un hombre, su esposa y un joven marino naufragan y llegan a una isla desierta. Una mañana, el marino se subió a una palmera y gritó:
-¡Eh, ahí abajo! ¡Dejen de hacer el amor!
Cuando el marino bajó, el hombre preguntó:
-¿Qué te pasa? Mi esposa y yo no estábamos haciendo el amor.
-Lo siento, es que desde arriba de la palmera parecía que sí.
Desde entonces todas las manañas el marino se subía a la palmera y gritaba lo mismo. Por fin el marido decidió subir y verlo por sí mismo. Cuando llego a la cima de la palmera miró hacia abajo y dijo:
-¡Vaya, es cierto! Desde aquí parece que estuvieran haciendo el amor...

¿Qué hay de nuevo?

Dos empleados municipales estaban trabajando en un parque. Uno cavaba un hoyo en el suelo, y el otro llegaba rápidamente y llenaba el hoyo. Se alejaban un poco y repetía esta tarea.
Un hombre los observó durante un momento, sin entender el propósito de este trabajo. Se les acercó y les dijo:
-Estoy confundido. ¿Qué sentido tiene cavar un hoyo si lo llenan de inmediato?
El cavador respondió:
-Pues sí, debe ser confuso. Pero lo que pasa es que el perezoso que planta los árboles está enfermo otra vez...

Están dos revolucionarios tomando y de pronto uno grita:
-¡Que viva la menstruacion!
El otro dice:
-Oye, querrás decir "que viva la Revolución".
-No importa, lo importante es que corra la sangre...


Durante una cita muy romántica, la novia accidentalmente suelta un pedo. El novio sonríe y dice:
-Ah, huele a azucena.
-¿De verdad? -dice la enamorada muchacha.
-Sí, a su cena de anoche...

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Muy mal, tenía que pasar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé sobre ella, le quité la ropa e hicimos el amor de una forma casi salvaje.
-¿Y te echaron del Opus?
-Pues sí, del Opus y del supermercado...

Un hombre quiere impresionar a su compañero. Le muestra dos fotografías de dos mujeres distintas, y le dice:
-Una es mi esposa y la otra es mi amante.
El otro las ve y dice:
-¡Qué coincidencia! Las mías también...

Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto: "Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
"Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María".
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente: "Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Un muchacho esta caminando por un sendero en medio de un bosque. De pronto se oye un ruido: "flap, flap, flap...", y un elefante para volando sobre él. El muchacho no puede dar crédito a lo que ven sus ojos, pero siguió su camino cuando el elefante desapareció detrás de las copas de los árboles. Pocos minutos después pasó otro elefante volando: "flap, flap, flap..." El muchacho se queda quieto para ver si pasa otro elefante, y a pesar de estar preparado no sale de su asombro al ver esta vez a una elefanta volando sobre él, seguida por dos pequeños elefantitos, todos volando. El muchacho empieza a correr por el sendero para buscar a alguien y contarle lo sucedido. En un recodo del camino encuentra a otro caminante. Se le acerca y le dice:
-¿A visto a todos esos elefantes volando por aquí?
-Pues sí, los he visto.
-¿Qué puede significar todo esto?
El otro, impávido, responde:
-Pues es lógico que debe haber un nido de elefantes cerca de aquí...

En el catecismo, el cura le pregunta a Pepito:
-Pepito, ¿en tu casa rezan?
-Sí, señor, -fue la respuesta. -Todas las noches mi mamá y mi papá rezan una oración por mí cuando me acuesto.
-Ah, muy bien, Pepito. ¿Y cuál es la oración?
-Pues rezan así: -¡Uf, gracias a Dios que ya se acostó!

Un anciano judío muere y va al cielo. Encuentra a Dios y en el transcurso de la conversación, le dice:
-Lo peor que me sucedió en vida fue que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-Sí, a mí también me pasó.
-¿Y qué hiciste?
-Un nuevo testamento...

Dos amigos entran en un sauna. Se quitan la ropa tranquilamente, pero uno queda asombrado al ver que el otro tiene puesto un sostén.
-Pero, ¿qué haces con esa cosa puesta? -pregunta.
-Bueno, es que mi esposa encontró este sostén en el asiento trasero del auto, y me gritó: "¡Este sostén no es mío! ¿Vas a hacerme creer que es tuyo?...

El secretario de Hacienda habla con el presidente:
-Tengo que darle dos noticias, señor presidente, una buena y una mala.
-Dígame la buena, por favor.
-Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
-¿Y la mala?
-Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

Haz click aqui para regresar

Haz click aqui

para regresar a la página anterior ...